Мы начинаем разговор о сближении. О развитии близости после того, как она была утрачена - если она была, вообще. Не важно - если и была, она была близостью родителя и ребенка. А сейчас начинает строиться близость взрослых.


Давайте для начала вообразим себе невозможное. Что люди действительно говорят.

Что они говорили о том, что им стало скучно друг с другом, что они утратили веру в то, что могут прожить вместе до старости не из страха жизни, а из удовольствия вместе познавать этот мир. Что им не хочется друг друга, что им не интересно.

Как вы думаете, после такого разговора ситуация имела бы шанс улучшиться или нет?

Ведь пока они молчали, один из них (а мог бы ведь и другой, не важно же) искал и нашел себе развлечение в виде новых отношений. Что было бы, если бы партнеры поговорили об этом? Со всею, так сказать, болью?

Ситуация не изменилась бы, улучшилась бы, или ухудшилась? Если ухудшилась бы, то куда и как?

Ведь пока они молчали, эти параллельные отношения от сексуальных фантазий перешли во влюбленность, а потом и в совместные планы. Что было бы, если партнеры поговорили об этом?

Стало бы лучше или хуже? Или никак?

Ведь один из партнеров просто, тупо ушел. Это было все в вакууме, это в вакууме продолжилось. А потом он вернулся, “как ни в чем ни бывало”, а другой его ждал и принял. Может, они бы хоть сейчас поговорили?

Так что вопрос: может ли быть близость там, где нет общения? Не “душ” и “сердец”, то есть индивидуальных фантазий, которые живут, пока их никто не потрогал, а человеческого общения — вербальной коммуникации?

***

Понимаете, хорошо, когда человек начинает дышать всей грудью. Когда он вырывается из убогих представлений о жизни. Из “любила-разлюбила”, “ушел-пришел”, “изменил/предал” — из социальных стереотипов. Когда человек не мир пытается подогнать под себя, а сам ощущает себя частью мира.

Так вот этот шанс — ощутить себя частью мира — и осознать, как следствие, свою жизненную задачу — есть только у остающегося партнера. У того, кому хуже. Чьи надежды бьются. Чьи ментальные карты разламываются. Яйцо твердое, цыпленок мягкий. Пока скорлупа не разобьется, курица не вырастет и не начнет нести яиц.

За одного битого двух небитых дают — это значит, что наши столкновения с жизнью делают нас гибкими. И непривязанными. Независимыми.

Словно, когда партнер уходит, он, как сильный магнит, вырывает из нас весь металл, который создавал жесткость нашей конструкции. Поэтому мы чувствуем себя опустошенными, выпотрошенными. Но этот металл и определял нашу зависимость, притяжение.

И теперь ее нет. Поэтому кажется, что чувства ушли. Чувства не ушли. Зависимость ушла.

***

И вот это — может быть, явно, а может быть, на дальнем плане — чувствует партнер. Это и есть свобода, вот к этому он и тянется. Вроде бы убежал-то из отношений он, а освободились вы. И теперь ему хочется “вернуть” — а не получается.

Вы вместе уже на других основаниях.

Ваша близость теперь — не от счастливой уверенности, что партнер защитит и спасет, а от уверенности, что это вам надо защитить и спасти, позаботиться о партнере. Да и обо всем вокруг. Это близость команды Неба.

Ну, если вы, конечно, пережили трансформацию достаточного уровня. Если партнер, который уходил, действительно был дорог вам.

Практика

Практика касается подготовительных работ по развитию “близости нового типа”.

Что делает близость? Во-первых, помогает создать общую идентичность союза — партнеры чувствуют себя вместе чем-то большим, чем по-отдельности — причем оба (в близости ранних этапов такого нет, один чувствует себя защищенным больше). Во-вторых, помогает сохранять отношения.

Вернувшийся партнер, конечно, чувствует вину. И эта вина, конечно, вовсе не то, что будет удерживает его в отношениях. Она наоборот, будет его выталкивать.

Поэтому нужно всячески эту вину с него снять. Как? Очень просто — демонстрируя ту самую непривязанность. Типа, “вот я вернулся, а ей, кажется, не больно-то и хотелось, так что за что мне винить себя?”.

Вы обнаружите, хоть и не сразу, что свобода может сближать больше, чем несвобода — некоторый воздух между партнерами обладает стягивающим свойством, что ли.

Вот, на уровне этой свободы, диалог между партнерами (на самом деле не столько диалог, сколько сообщение “оставшегося”):

• Мы с тобой пережили этап отношений, который редко кто переживает. Это нас обоих изменило. Если мы сейчас начнем строить новые отношения, это опять будут отношения с плотно открытыми глазами. И опять потребуется несколько лет, чтобы прийти к этой точке — и двигаться дальше или начинать все с начала. Мы свободны. Нам нужно подумать и выбрать.

Вопросы к уроку задавайте, как обычно, в комментариях.

Как учить урок

1. Урок 12.1. «Партнер осознал»
2. Конспект урока (эта страница)
3. Урок 12.2. Интервью Полины со мной
4. Урок 12.3. Практика для развития навыка
5. Все материалы раздела