С каждым месяцем шэо-сайты просматриваются с компьютеров все реже, а со смартфонов — все чаще. Технологии меняют жизнь. Точно так же знакомства в онлайне сейчас выглядят куда более обыденным делом, чем несколько лет назад. А что будет дальше? Я, конечно, не знаю. Но серию статей о практике флирта все же начал именно с флирта с мужчиной в сети. Однако же флирт в реале, флирт-оффлайн, “живой” человеческий флирт тоже никто не отменял. Я надеюсь, и не отменит. Поэтому скажу пару слов о нем. 

В целом чек-лист для шэо-флирта-оффлайн ровно тот же самый (см. “Флирт с мужчиной”):

• внезапно обратиться, 
• принести добрые вести,
• открыться,
• вызвать сексуальный интерес,
• поддержать тему,
• исчезнуть,
• появиться вновь,
• исчезнуть опять,
• на прямое предложение ответить немедленным согласием.

Однако есть нюансы. В интернет-переписке нет прямого визуально-аналогового, аудиального и кинестетического воздействия — то есть партнер вас непосредственно не видит, не слышит, не трогает и не обоняет. Вот почему, к слову, люди, познакомившиеся в сети и встретившиеся в реале, так часто разочаровываются. (А что им мешало по скайпу-то предварительно поговорить, спрашиваю я вас? Сэкономили бы время.)

Интернет, кстати, тем хорош — позволяет учиться коммуникации по шагам: можно на какие-то вещи не обращать внимания (не управлять лицом, осанкой, голосом и т.п.), можно реагировать с задержкой, подбирая оптимальный ответ… сеть это хорошая школа отношений для начинающих.

Да, кстати о начинающих не в сети. Вот несколько страхов, которые мешают завязать “живое” знакомство с помощью флирта.

1. Страх сделать это самой

Тут вообще, с этим флиртом вживую, сложный вопрос. По сути, вы, девочка, берете себе инициативу, занимая мальчиковую позицию. Вы атакуете — может быть, всячески пытаясь сделать так, чтобы это не было слишком заметно, но вы атакуете.

Поэтому возникает вопрос (лично у меня не возникает, но мне его часто задают): а не станет ли этот опыт импринтным для будущих отношений? Я начала первая, и теперь мне всякий раз придется самой проявлять инициативу? Может быть, лучше подождать, пока кто-нибудь ко мне со своей инициативой подкатит?

Отвечаю. Ну, во-первых, нет. Если кто-то со мной начал флиртовать, это вовсе не значит, что сам я безынициативный — просто он сделал шаг первым. И уж, конечно, это не значит, что я навсегда сложу руки, ну что за глупость? Если я ведущий партнер в отношениях, я буду вести. Я вообще так считаю, что если кто-то меня атакует, значит, я все хорошо организовал и подготовился — сделал себе имя, пришел в нужное место, с нужным настроем, правильно оделся… То есть я не рохля, которого вот сейчас кто-то подберет. Я рыбак, который закинул удочку и ждет рыбку. Так что подходите сами, не бойтесь.

Как? Да просто подходите, становитесь напротив него “на расстоянии голоса”, держитесь прямо, плечи ровно, руки вдоль бедер. Открытость подразумевает незащищенность, поэтому не нужно становиться боком, как Дантес на дуэли с Пушкиным, и закрываться пистолетом. Смотрите одно мгновение прямо в глаза, потом опускайте глаза вниз. Не шутите и не смейтесь - это обессмысливает послание. Можно скромно, очаровательно, обещающе улыбаться углами рта.

2. Страх не понравиться

Можно условно назвать его “Я слишком толстая”, но относиться к себе гипер-критично могут и вполне себе худые. Хорошо, конечно, человеку, который на 100% уверен в своей внешности — а ведь это то практически уверенность в том, что тебе не откажут. А если и откажут, то по какой-то совершенно точно не зависящей от тебя причине (например, он смертельно болен, женат или у него другая сексуальная ориентация).

А если ты где-то “не о’кей” — не буду перечислять всех мыслимых и немыслимых недостатков внешности, чтобы вас дополнительно не фрустрировать — то отказ послужит этому “не о’кей” дополнительным подкреплением, так что очень возможно, что подойдете вы к мужчине флиртующей не-красавицей, а отойдете настоящей уродиной. Сколько-то единиц самооценки сгорит безвозвратно, и все напрасно. Лучше уж на месте посидеть, да кидать на него изредка притворно-равнодушные взгляды.

Знаете что, оставьте вы эти страхи. Как минимум, по двум причинам.

Во-первых, вы не дурнушка. Дурнушки с самого детства знают, что никто к ним не подойдет, поэтому они навострились подходить первыми, и у них нет с этим сложностей. Если они у вас есть — вы не дурнушка. Скорей всего, вы просто не дотягиваете до собственного идеала. Но тут есть следующий довод.

Во-вторых, вы не знаете его предпочтений. А узнать сможете только тогда, когда подойдете — по его реакции. Я, допустим, если не нравлюсь кому-то, я вовсе не думаю, что со мной что-то не то. Я думаю: “Я просто не ее тип”. Так бывает. Кому-то нравятся высокие, кому-то маленькие. Кому-то нравятся черненькие, кому-то беленькие. Кому-то костлявые, кому-то аппетитные. А если брать сочетания предпочтений, то поистине можно сказать, что сколько людей, столько и вкусов. Проявляя инициативу, вы фильтруете людей с разными предпочтениями. Кто-то обязательно предпочитает таких, как вы.

Так что не стесняйтесь. Не решайте за клиента. Преподнесите ему себя, пусть выберет. Оближите губы. Не прикидывайтесь роковой женщиной. Не думайте, как вы одеты, воображайте себя голой. Не напускайте туману, не заигрывайте. Сделайте свое сообщение и послушно ждите его реакции. Если вдруг сразу скажет “нет”, поблагодарите и исчезните - ничто не мешает в следующий раз повторить. Не надо этих “почему?” и “давайте сядем обсудим”, “давно хотела Вам сказать, да не было случая”. Без всяких подъездов, прямо, внятно, чтобы он видел, что вы прыгнули ради него в воду - и запомнил это навсегда.

3. Страх собственной робости

Люди боятся того, что они боятся. Они думают почему-то, что при знакомстве это их плохо характеризует. Типа, вот бы они были такими веселыми и развязными, что было бы понятно, что на отношения им плевать, правда же? Не боятся ведь или те, кому все равно, или профессионалы. Вам какая роль больше нравится?

Играйте настолько скромную девочку, насколько это возможно, оставаясь убедительной. Если вы не скромница по натуре и по опыту, играйте смущение. Если чувствуете, что можете вести себя ровно, играйте легкое беспокойство. Показывайте, что вам очень надо то, с чем вы обратились. Робость только на руку.

Для создания контакта рекомендована шэо-роль Шлюхи, а как довести в этой роли человека до кипения? Изобразить, что это у вас в первый раз. Робость тут очень поможет.

В одежде желателен парадокс. Не нужно одеваться победительно, чтобы всех, типа, сразить. Не нужно одеваться для других девочек. А надо быть реально опасной - образ школьницы, которая, пользуясь своими незрелыми представлениями, решила показаться тигрицей. Должна быть нелепость - внешняя агрессия, которая пытается, но не может скрыть беззащитность. Избыточность и легкая неуместность открытых участков тела, “уличный” макияж, неподходящий аромат, минимум украшений, походка “новые туфли” и пр. Все это покажет избраннику, что в постели вы отсутствие опыта будете компенсировать старанием и готовностью на все.

4. Страх ошибки в выборе объекта

Ну и, конечно, от хорошего шэо-флирта нас останавливает мысль: “А что, если это не Он?” Ведь, понимаете ли, если время будет потрачено зря, и отвязный секс не закончится свадьбой, то, значит, все это не имело смысла??

Вот в этом пункте я, по правде сказать, чувствую свое бессилие. Я, хоть и понимаю очень хорошо, что флирт осуществляется ради секса и ни для чего больше — и, соответственно, флиртовать имеет смысл только с тем, кто тебя возбуждает и с кем рассчитываешь получить сексуальное удовольствием — тем не менее, у меня нет ни малейшей надежды, что я смогу объяснить эту позицию моей аудитории.

Я немедленно услышу же, что это “мужская” позиция (то есть, читай, по отношению к женщинам это позиция вражеская), что мужикам слишком жирно будет и так далее. Как бы я бедных девочек (это при том, что средний возраст моей аудитории 35) отдаю на одноразовое поругание похотливым самцам, да еще в роли шлюх… Кошмар какой.

А между тем. Секс ведь дело такое: после него отношения либо продолжаются, либо нет. И никак этого момента не обойти. Разве что продолжить отношения, которые не хотят продолжаться, то есть не экологичным каким-то путем, против желания и против удовольствия. Но зачем это нам, спрашивается? Не нужно. Тогда почему бы не придвинуть этот секс как можно ближе, чтобы ясно стало, есть ли шанс на продолжение?

Да, я понимаю, что после секса есть шанс залипнуть — это биология женской части человека так устроена, кто меня взял, тому и принадлежу. Но не можем же мы идти за биологией в этом важном вопросе, когда в других важных вопросах мы за ней уже не идем? Давайте как-то работать над этим, освобождаться, м? Для этого есть образование, финансовая самостоятельность, способы предварительной оценки потенциального избранника — много чего есть. Давайте откроем глаза, проявим смелость и будем делать шаги.

При всем сказанном выше вы непременно должны вторгнуться в личное пространство флиртуемого - приблизиться к нему ближе, чем он ожидает, обдать его запахом вашего тела и духов, прикоснуться рукой. Вы как бы на короткое время деформируете упругую сетку его защиты, оставляя в этом пространстве свои молекулы, а потом внезапно удаляетесь, оставляя в эмоциональном барьере повреждения, которые он сможет залатать только с вашей помощью. 

И вот еще что. Если вам захочется объясниться перед ним впоследствии за все глупости, которые вы делали в процессе шэо-флирта, говорите две вещи:

1. Что у вас снесло крышу, так он вам понравился, и что вы никогда не делали ничего подобного (то есть это было один раз и только из-за него).

1. Что в отчаянии вы набрели в сети на эту технику и решили попробовать, была ни была (то есть вы это придумали не сами).

А дальше играйте в «Куклу» — то есть читайте следующую статью и продвигайтесь по вашему флирту.

Вопросы задавайте в комментариях.

[poll id=»29″]