Давайте, я не знаю, будем, что ли, немного аристократичнее. Что бы под этим не подразумевалось.

Меня прям-таки ужасно угнетает… даже не грубость, а какая-то простота нравов. То, как люди ведут себя в отношениях, как они реагируют, как справляются.

Вот только сегодня я читал у Стендаля, как один муж по подозрению жены в измене увез ее в мареммские болота (это вот буквально тут, в Италии, только их уже осушили), где тогда запросто можно было подхватить малярию, и они жили там в башне на берегу моря, пока она не заболела и не умерла, а он до конца жизни не сказал ни слова. Вот, понимаете ли, чувства.

Какое-то впечатление такое, что эмоции всегда одни и те же — влечение, ревность, гнев — но в разные эпохи они выражаются по-разному. А в нашей эпохе был перелом — который зафиксировали Бабель, Зощенко, Ильф и Петров — когда все вопросы приняли бытовой характер. Мещанство, пошлость.

А вместе с тем чувства так же остались чувствами. Привязанность, принадлежность, любовь, самопожертвование и так далее. Это в человеке не меняется. А меняется язык описания.

***

Я к тому, что ваши отношения пережили очень серьезный кризис. Вас опустило в пучину, а потом подбросило ввысь. Вы что-то узнали — попробуйте соответствовать этому уровню. Попробуйте выйти за рамки обычной пошлости.

Ведь вы так боялись, что это с вами случится — что партнер охладеет к вам, найдет кого-то другого, изменит, уйдет… Вы так не верили, что он вернется. И все это уже случилось. Второй раз так же не будет.

Раньше этот страх застилал вам глаза — вы что есть сил хотели закрыться в своих отношениях и выбросить ключ, чтобы всегда быть только вместе. Но вот темница рухнула, вокруг свет — дышите же!

Я хочу, чтобы вы научились связывать избыток свободы в отношениях эстетикой. Почему мы должны быть вместе после всего, что произошло? Потому что это выгодно вам и полезно окружающим? Да, но как это пошло звучит, не правда ли? Нужно еще что-то… Да! Потому что это красиво! Красота это тоже выгода и польза, но… другого порядка.

***

А все это зачем? Затем, что система отыграет. Партнер, когда уходил, взломал дверь, и теперь она прикрывается, но не запирается. И другой партнер обязательно этой дверью воспользуется.

И, если пара вынесла какие-то уроки, то оба должны это понимать. Говорить об этом. Иметь внутреннюю готовность. И открывать в ситуации эстетическую сторону.

Потому что отстраненная позиция “мудреца-наблюдателя” это хорошо, но как бы не вполне достаточно. А вот если дополнить ее позицией художника — создателя, автора, творца, демиурга — ресурсов будет достаточно.

Поговорим о том, как это сделать, в третьей части урока, на практике.

Практика

Кого удивишь сегодня открытием типа “Я сам/а это сделал/а”? Да, осознание помаленьку подступает, и даже самые упертые другой раз и попытаются принять собственную ответственность за свою жизнь. Что никто другой не сделал столько для нашего счастья или несчастья, как мы сами.

Но пришел момент изящества в применении этого подхода.

Мы как правило считаем своей заслугой то хорошее, что есть в отношениях, и гордимся этим.

Мы как правило считаем “заслугой” партнера то плохое, что есть в отношениях, и негодуем на него из-за этого.

Какие есть еще варианты?

1. Не считать что-либо в отношениях хорошим или плохим, то есть рассматривать отношения в динамике и перспективе развития. Для этого можно вспомнить хотя бы четыре случая, когда вы ждали одного, а получилось совсем другое. Это поможет расслабиться и с оценками происходящего, и с ожиданиями.
2. Не считать себя и партнера противоборствующими сторонами в отношениях, а понимать, что даже противоборство — только роли, которые позволяют отношениям двигаться. И что роли выбираете не вы, а сам спектакль (то есть отношения).
3. Считать то, что вы прежде считали “плохим” — сложным и развивающим. Это позволит не складывать на кого-то ответственность за “проблемы”, а занять позицию наблюдателя, либо наставника/ученика, либо автора. Вот как круто, вот как сложно, как интересно выходит, вот будет, что вспомнить в старости.
4. Не считать отношения закрытой системой, закрытость которой является обязательным условием ее существования. Открытость системы — это признание других людей, которые через нее приходят. Признание того, что иначе и быть не может.
5. Не считать отношения подушкой, которая все стерпит, или стеной, об которую все разобьется. А считать их системой, которая реагирует, которая накапливает потенциал агрессии (поскольку живет противоборством мотивов отношений и мотивов самостоятельности) — и этот потенциал периодически реализует.
6. Восхищаться партнером. Исходя из вышесказанного — в любом случае. Восхищаться его твердостью, если он удерживает отношения. Восхищаться его смелостью — если он вносит в них свободу. Восхищаться его терпением — если эту свободу вносите вы.
7. Понимать, что яйцо или разобьется снаружи, или оно разобьется изнутри.
8. Понимать, что агрессия, о которой говорилось выше, неизбежно будет стремиться уровнять эмоциональный вклад партнеров в отношения.

Короче, учитесь двигаться между взглядом ребенка, который строит замок из песка на пляже, к взгляду скульптора, который высекает тело из мрамора. Создавайте и восхищайтесь одновременно. Отдыхайте и заново принимайтесь за работу.

Вопросы к уроку задавайте, как обычно, в комментариях.

Как учить урок

1. Урок 13.1. «Ему воздастся»
2. Конспект урока
3. Урок 13.2. Интервью Полины со мной
4. Урок 13.3. Практика для развития навыка
5. Все материалы раздела