Я решил написать эту статью потому, что люди были и остаются крайне невнимательны друг к другу, во-первых (и останутся впредь, навсегда, до скончания века, иначе они уже будут не люди, а какая-то другая форма живой материи). Во-вторых, даже замечая что-то друг в друге, люди имеют свойство совершенно неправильно это толковать.

1. Будьте внимательны
Отношения остывают — постепенно, но неуклонно. За какую-нибудь тысячу дней они вполне могут превратиться из кипятка в кусок льда. Чтобы управлять процессом, его нужно уметь видеть.

2. Будьте грамотны
«Все врут» — мало кто любит признавать, что остыл. Нужна квалификация — и для того, чтобы выяснить ситуацию, и для того, чтобы вмешаться в нее.

3. Смотрите на себя.
Когда вы начали замечать охлаждение партнера — это поздно. Вы могли гораздо раньше обнаружить эти симптомы, если бы догадались наблюдать за собой.

Все, конечно, объяснимо — мы, неразумные, смотрим на мир сквозь искажающие очки, и чем для нас важнее то, на что мы смотрим, тем сильнее искажения. С этим почти ничего не поделать — в частности, я сам, сколько бы ни учил секретам коммуникации и сколько бы ни писал статей, остаюсь ровно таким же слепцом, когда дело касается важных для меня вещей.

То, что я вы сейчас прочтете, является плодом личных наблюдений, которые периодически подтверждаются свидетельствами моих клиентов. Они не систематизированы, они не выстроены в какую-либо иерархию, они совершенно разрознены. Если вы захотите добавить к ним свои собственные наблюдения, пожалуйста.

***

Итак, люди жили себе вместе, жили, и вдруг между ними наступило охлаждение. Вдруг! А на самом-то деле вовсе не вдруг, но они так приучили свои глаза друг к другу, что перестали замечать изменения — которые были очень небольшими, накапливались постепенно, а в итоге, вполне возможно, сделали партнера совершенно другим человеком.

Давайте обсудим некоторые свидетельства таких изменений и подумаем по ходу, что можно сделать.

Ах, да! Хочу предупредить, что я буду больше говорить о наблюдениях за женщинами (иначе какой же это будет личный опыт?), но женщинам эти наблюдения очень как пригодятся. Потому что охлаждение может стать такой же неожиданностью для вас, как и для вашего партнера. Человек не только за другими не умеет наблюдать, а и за собой тоже. Ничего странного! Ведь мы очень важны для себя, следовательно, когда речь идет о нас самих, искажения в восприятии максимальны. Итак.

1. Ремонт

Внезапная ремонтная инициатива одного из партнеров (жены точно, а про мужа я не знаю) — вернейшее свидетельство того, что ему (ей) хочется обновить отношения. Причем — важно! — весьма вероятно, что время уже упущено. Если ваша жена вдруг потребовала ремонта в квартире, плюньте на ремонт, спросите, кто у нее появился. Если никто (впрочем, а как вы узнаете наверняка?), выдохните и начинайте спасать отношения. Начать лучше всего с техники сбора ценностей (ссылка в Резюме статьи) — посмотреть, какие такие потребности у нее появились за последний год-два, что вы их не удовлетворяете.

Почему я так уверен, что это может быть серьезно? Во-первых, сам нарывался. Во-вторых, от других слышал. А в-третьих, вы подумайте сами… ремонт! Это не постричься или сапоги купить, это глобальная, дорогостоящая перестройка. Если верить, что все внешние желания и действия суть отражения внутренних процессов (а я в это верю), то тяга к ремонту это знак того, что внутренний процесс обветшания отношений зашел уже очень далеко.

2. Сон

Между прочим, я не очень-то верю во все эти толкования поз, которые люди принимают во время сна — что они, дескать, что-то там такое особенное обозначают. Я не знаю — может быть, так, а может быть, и нет. Но что касается общего сна, то положение лицом друг к другу, на мой взгляд, может свидетельствовать о наличии интимности, близости, любви в отношениях. Причем важно не то, как люди засыпают, а именно как они спят — потому что засыпают они «сознательно», а спят «бессознательно». И просыпаются тоже — последите, например, за тем, в какой позе по отношению к вашему партнеру вы лежите, когда открываете глаза.

Впрочем, возможно, вам нужно беспокоиться лишь о тех изменениях, которые произошли в вашем сне — то есть, не как вы вообще спите, а спите ли вы сейчас вдвоем иначе, чем спали раньше. Если когда-то вы почивали нос к носу, а сейчас едва соприкасаетесь копчиками, стоит задуматься.

А что делать? Задать себе вопрос, что связывает людей в отношениях в принципе, кроме привычки и финансовых, либо воспитательных обязательств. Что тянет их друг к другу, заставляет обниматься. Общие надежды? Общий вызов? Общее несчастье?

3. Секс

Частота секса — это само собой, тут и говорить нечего. Более интересен вопрос, с кем вы занимаетесь сексом, когда занимаетесь сексом с вашим партнером — и с кем занимается сексом он, когда занимается сексом с вами. Если ваш секс — разновидность мастурбации, и вы спите не друг с другом, а с кем-то другим (или другими), то это весьма нехороший симптом.

Секс одна из областей, в которых люди особенно не хотят меняться. Если я получаю высшее физиологическое наслаждение именно вот таким, привычным мне способом, то с чего, спрашивается, я буду менять его на другой? Ах, партнеру надоело видеть и слышать одно и то же? Ну, так пусть вот он и меняется.

4. Агрессия

Наличие (или отсутствие) агрессии в отношениях тесно связано с сексом. Партнер, к которому вы не чувствуете агрессии, не возбуждает. Поэтому когда в отношениях начинают отыгрываться детские и родительские роли (кто-то слишком настойчиво изображает «малыша» или играет в воспитателя, уча партнера правильно жить), секс быстро уходит.

В отношениях, чтобы сохранялся приемлемый уровень сексуальности, желательно придерживаться ролей агрессивных и нахальных животных.

5. Интересы

Когда-то внимание вашего партнера было настолько поглощено вами, что ни на что другое у него просто не хватало времени. Может быть, это и сейчас так, но присмотритесь к тем интересам, которые у него появились в последнее время. Телевизор? Какие программы? Интернет? Какие сайты? Еда? Какая именно? Спорт?.. И так далее. Может быть, он просто привычку такую имеет — время от времени заменять одно увлечение другим. А может быть, вы стали проводить друг с другом меньше времени. Может быть, сложнее — как с сексом — вы проводите вместе столько же времени, сколько и раньше, но думаете о разном?

6. Послушание

Особенно бы я обратил внимание на те занятия, которые ваш партнер прежде исключал из сферы внимания по той простой причине, что вы их не одобряете. А теперь он игнорирует ваше недовольство — читает книги, которые вам не нравятся, смотрит передачи, которые вы считаете вредными или недостойными, приобретает одежду, которая, по вашему мнению, ему не идет, встречается или переписывается с людьми, которых вы терпеть не можете.

Такие вещи являются скрытыми (и часто не осознанными) формами протеста и намекают на разлад в отношениях. Разрушается экология — плывут Ведущая и ведомая роли, шатается смысл… Но спросите себя, если вы больше не являетесь авторитетом для вашего партнера, то на кого теперь он равняется?

А если, наоборот, вы заметили, что он больше для вас не авторитет, то свято место ведь пусто не бывает. Видимо, скоро кто-то появится… или уже появился? Нет? Может быть, вы не осознали еще?

7. Уверения

Внезапные и горячие фразы типа: «Мы с тобой навсегда» могут быть свидетельством того, что человек серьезно обдумывает этот вопрос (а навсегда ли?). Ведь если внутри есть четкая уверенность, что навсегда, то откуда тогда в мозгу появилась идея вас в этом уверить, вы же его не спрашивали?

8. Обновления

Это сродни ремонту — женщины начинают фантазировать о свидании с мужем как с незнакомым мужчиной, типа такая романтика. Вроде бы ничего в этом такого нет, только о таких фантазиях часто рассказывают на консультациях клиенты, которых бросили жены. Я думаю, что подсознание порядочной женщины не позволяет ей сразу думать об измене и аккуратно подсовывает в фантазии о новых отношениях собственного мужа — что позволяет этим фантазиям как бы законно развиваться и набирать силу. А потом места мужа в них занимает другой.

9. Доверие

Если в отношениях никогда и не было прозрачности, то я не уверен, что такие отношения вообще чего-нибудь стоили. Но если эта прозрачность была, а потом партнеры начали закрывать паролями свои телефоны и компьютеры, выходить в другую комнату, когда раздается звонок, поспешно сворачивать открытые окна браузера, когда муж или жена проходит мимо… это ведь не шутка и не просто так. Это означает, что доверие утрачено, что есть секреты. И если вы такое увидели — поверьте, это предмет для серьезного разговора.

10. Недовольство

Так получается, что каждый человек, вступая в отношения, словно бы делает определенные ставки. Сознавая это или нет, он рассчитывает, что отношения с данным конкретным партнером принесут ему ряд существенных выгод. И сотрудничает, насколько может, пока считает, что его ставки могут выиграть.

Но очень часто он обнаруживает, что время потрачено впустую, и его надежды не оправдались. И вот тогда он теряет мотивацию к отношениям, «работает» в них вполсилы и втайне (часто втайне даже от себя самого) надеется, что появится кто-то еще, на кого можно будет поставить более удачно.

Это глубокий, не очень заметный симптом, который, возможно, является ключевым в отношениях. Наше общество навряд ли еще готово воспринять идею, что личные отношения (как и любые другие) это обмен, что никто не любит никого просто так, что люди постоянно сводят баланс в отношениях — хотя и не осознают этого.

Согласитесь, сложно удовлетворять требованиям, которые партнер не формулирует, поскольку сам не знает об их существовании, а думает просто, что «половинки нашли друг друга». Но, если мы хотим строить действительно управляемые, экологичные отношения, то нам просто необходимо повышать осознанность во всем, что касается взаимодействия партнеров.

Резюме

Конечно, охлаждение в отношениях — естественный процесс. В особенности для тех, кто понимает отношения не как средство для обучения и развития, а как некую конечную остановку, вроде постоянного места жительства. Для таких охлаждение наступает особенно быстро. Но навряд ли мы сможем найти пару, у которой через 3-4 года «все как в первый день».

Какой совет я хочу дать? Тут одним советом не обойдешься.

а. Следите за вашими отношениями. Если видите, что проявляются какие-то симптомы из перечисленных, вспомните о том, что люди находятся вместе потому, что удовлетворяют какие-то существенные потребности друг друга. А если охладевают — значит, или у них появились новые потребности, которые партнеру тоже нужно учиться удовлетворять, либо старые перестали удовлетворяться.
(Исчерпывающий материал на эту тему есть в лекции «Как понять»)

б. «Постоянно совершенствуйте навыки межличностной коммуникации». Учитесь говорить друг с другом, развивайте эту квалификацию. Ее никогда не бывает достаточно. Наша Школа, например, предоставляет для этого все возможности, но есть и множество других школ.

в. Будьте расслабленны. Отношения — развернутый во времени, достаточно спокойный процесс (исключая первые этапы) Изучайте Путь Медведя (очень подробно в «Парижских этюдах»), учитесь мягко управлять этим процессом. Но не нужно торопиться и поднимать панику по малейшему поводу, сбивая себе дыхание.

г. Помните, что на определенном этапе развития отношений стандартные способы перестают срабатывать. Это называется «шаг Обезьяны» — когда вам приходится, чтобы сохранить отношения, изобрести свои собственные способы, иногда настолько причудливые, что ими и поделиться ни с кем, возможно, не получится. Но любовь, если она вам досталась, безусловно стоит того.

Если ваш партнер/ваши друзья/коллеги не знают русского языка, предложите им прочесть английскую версию этой статьи.

[poll id=»17″]