Если коротко, в одном предложении, то шэо-рецепт возвращения партнера из "себя" это перестройка отношений по правилам экологии.
***
Этот блок посвящен возвращению “ушедшего” партнера – и с каждым уроком мы будем рассматривать новую “глубину” ухода. А вам предстоит оценить, как далеко вы его отпустили (ну, или как далеко вы ушли сами) – и поменять мышление так, чтобы спланировать действия, которые могли бы его вернуть.
Два вопроса мы уже рассмотрели в статьях – когда муж постоянно всем недоволен и когда он не разговаривает. То есть внешне это выглядит, может, и одинаково, но причины разные. Одно дело – накопившееся недовольство собой, другое дело – партнером.
Хотя, честно говоря, когда люди долго живут вместе, отделить себя от партнера не очень-то просто. Хочется “вместе” – кажется, что твой партнер просто-таки обязан чувствовать так же, как и ты, хотеть того же. Но увы, очень часто он хочет совсем другого.
Экология отношений помогает понять, что в партнера желательно смотреть не как в зеркало (“мы одинаковые, он это я”), а как в окно (“вот, что я увидел благодаря ему”).
Такая позиция помогает обоим развиваться. И, соответственно, не терять интереса.
***
Давайте представим себе, что не один, а оба партнера начинают практически одновременно терять интерес. При этом кому-то достается роль “плохого” (демонстрирует потерю явно и будет защищаться), а кому-то “хорошего” (демонстрирует потерю скрыто и будет нападать). И вот нам нужно поймать отношения именно в самом начальном этапе охлаждения – когда вот только-только все началось.
***
Тут есть два пласта, конечно – внешний и внутренний. Внешне кажется, что хочется, например, отдохнуть, подумать, что есть некая усталость от партнера. (В результате чего отношения начинают терять в близости.) Внутренне же это может сигнализировать о том, что информации (уроков), получаемых от партнера, или слишком много (не хватает времени на переработку), или слишком мало.
Я принципиально считаю, что какими бы “обычными” (без определенного Смысла, без разделенной Власти, без внятного Языка, без осознанной Культуры) ни были отношения “внешне”, внутри все определено. И нужно только поднять из глубины.
Поэтому без В/в-концепции вам не обойтись.
Получается как бы, что мы плыли-плыли, да и уперлись. Один либо запыхался совсем (ибо слишком быстро бежали), либо соскучился (ибо слишком медленно шли).
Если этот внутренний пласт не осознавать – что один партнер пришел к другому партнеру учиться, учиться чему-то, учиться зачем-то – то шансов продлить отношения на мотивации (а не долге) практически нет.
А если осознавать, то надо садиться и разговаривать. Это как раз повод внести экологию в отношения.
Значит, формальный вопрос это “мы слишком быстро или слишком медленно”?
А поглубже – это в Практической части.
Практика
Вам следует собраться и обсудить не самый простой вопрос: “Зачем мы вместе?”
Сложность этого вопроса в том, что ответы типа “вырастить детей” не подойдут. Точнее, они подойдут для начала, но надо будет ответить на вопрос, для чего будут предназначены дети. Родители могут свести свою роль к деторождению, но все равно надо понять, какую миссию преследует семья в широком смысле, то есть что она делает в мире.
Если есть династия, то легче – типа, продолжать шить и одевать людей, или продолжать их кормить, или лечить, или учить и так далее.
Тут сразу и с Культурой становится понятнее – это ответ на вопрос “как, какими способами, на каких принципах”.
Мы уже говорили о том, как найти Смысл (“что для людей”) – надо идти от Мечты (“что для себя”). Конечно, это непростая работа, она может продлиться и не один год даже, но пусть она все-таки продлится меньше, чем бессмысленная жизнь.
Потом нужно разделить власть – это два вопроса: 1) кто кого ведет и 2) кто чему у кого учится. Потом разобраться с языком.
Вопросы к уроку задавайте, как обычно, в комментариях.
Как учить урок
1. Урок 5.1. “Вернуть из ‘себя'”
2. Конспект урока (эта страница)
3. Урок 5.2. Интервью Полины со мной
4. Урок 5.3. Практика для развития навыка
5. Все материалы раздела