Уже записал первую часть и только тогда как следует понял, о какой квалификации мы здесь говорим – о расширении области доверия, о подключении дополнительных ресурсов. То есть как сделать так, чтобы расширить мост доверия между партнерами. Реализовать их потенциал. Типа, потенциал 100, а задействовано, скажем, 30. И вот квалификация в том, чтобы эти 30 превратить в 70, допустим.
Не лучший, а оптимальный
Доверие контура Силы – то есть ощущение физической, биовыживательной безопасности рядом с партнером. Уверенность в том, что он является оптимальным человеком среди всех, кто мог бы обеспечить ваше спокойствие и комфорт.
Не лучшим в чем-то одном, а интегрально-лучшим, так сказать. Кто-то другой, возможно, приносил бы больше денег, но от него менее приятно бы пахло, и с ним было бы не так тепло обниматься. Конечно, это навряд ли можно вычислить с помощью “верхнего разума”, но на глубоком уровне, я думаю, так и происходит.
Взаимность и примеры
Доверие в отношениях – это когда оба партнера доверяют. Нам вместе хорошо спать, есть, мы довольны тем, насколько у нас дома убрано, периодичностью стирки, уровнем калорий и так далее. Если я заболею, я хочу, чтобы аспирин мне давал не кто-то, а партнер. То есть не начинаю звонить сразу маме.
Плюс, конечно, мне в голову не приходит делать втайне от него какие-то запасы – типа на случай, если останусь один или одна. Все натурально общее.
Значит, физический, телесный, кинестетический комфорт, безопасность, стабильность. Вместе лучше, чем поодиночке.
Мы сошлись на этом поле?
Теперь смотрите. Ведь вовсе не обязательно, что люди сошлись для отношений на твердой и широкой площадке контура Силы. Может быть, их свели другие мотивы и ценности – например, восхищение, авторитет, общее хобби, сексуальность…
Но это первое блюдо, которое они с удовольствием вместе ели, понемногу или вдруг закончилось. Возникло охлаждение, пустота, что-то такое. И партнеры начали искать причины. То есть смотреть на другие блюда – они тоже нравятся обоим или как?
Точно возвращать? Может, создавать?
То есть о чем это я? О том, что сначала надо понять, доверие именно возвращать нужно или выращивать. Может быть, его сразу и не было? Потому что если не было, то возвращать нечего. И вы, как говорится, на глубоком уровне разные люди.
Если, допустим, это так, оно не значит, что между вами ничего не может быть – это значит только, что вам, возможно, более эффективно будет укреплять отношения на каком-то другом поле – Власти, Ума или Страсти. Интересы углублять, уточнять разделение полномочий, разнообразить духовную жизнь, отчаяннее отдаться моде…
А по ходу изучать, что вы оба любите в быту, завязывать новые связи друг с другом на этом поле.
А вы не притворялись?
Другой, конечно, вопрос, когда именно в быту было все нормально, но вдруг, как говорится, вкусы поменялись. Было вкусно, а стало невкусно. Было тепло, а стало холодно. Было вместе, а стало по отдельности.
Это значит, что действительно, возможно, доверие утрачено. И тогда его нужно в собственном смысле возвращать.
Это нечастый случай, я вам скажу. Тут главное даже другое. Главный вопрос: Это доверие действительно было, или вы притворялись, что оно было, на шаге Попугая (что естественно), потому что хотели понравиться друг другу, а потом как-то привыкли, и это постепенно закрепилось на всю жизнь? Может, вы просто перестали притворяться?
В любом случае мы поговорим о том, что делать, в практической части урока.
Практическая часть урока
В первой части мы говорили о том, что такое доверие, подчеркнули его биовыживательную природу. Доверять значит добровольно передать кому-то часть функций по обеспечению сохранности своей жизни в разных, но всегда важнейших областях – грубо говоря, жизни и здоровья.
Мы отметили два момента:
Первый – что, возможно, доверия изначально-то и было немного. И партнеры обратили внимание на него только потому, что им на других полях стало скучно.
Второй – что, возможно, доверия опять-таки было немного – но казалось, что его много, потому что партнеры хотели показаться друг другу лучше, чем они есть.
Это разные варианты. Первый случай означает, что доверие не слишком-то большая ценность для партнеров, поэтому они и сошлись на чем-то другом. Второй случай, напротив, означает, что доверие для партнеров высокая ценность – раз они так старательно и долго изображали его наличие.
Поэтому, для начала практики, желательно признать эту причину недостаточного доверия. Первая пара могла бы сказать что-то вроде “Круто, мы не такие, как все, бытовая сторона у нас на втором месте”. А вторая: “Как же мы нужны друг другу, как мы заботимся о чувствах друг друга, если за столько лет не признались в том, что нам нравится на самом деле”,
То есть начать надо не с горьких признаний, а с того, что поднимает и объединяет. Это и вообще хорошо для отношений.
А вот после того нужно сделать одно и то же обеим парам:
- Взять эти самые бытовые области – еда, чистота, спорт, постель, запахи, работу и заработки, отдых, отношение к родителям, детям и родственникам и так далее.
- Обсудить каждую из них, сосредоточившись на поиске общего. Потому что различия сами собой вылезут.
- Попробовать договориться по ключевым моментам в каждой области – что усилить, а в чем найти компромисс. Весьма возможно, что вы не столько измените обычное поведение, сколько осознаете его – и все равно это будет очень хорошо, осознание означает переход на следующий уровень обучения.
- Потестировать ваши открытия и договоренности в процессе дальшейней совместной жизни. То есть получить обратную связь и внести корректировки в программу.
Конечно, надо остановиться еще на двух вещах.
Вещь А. “Партнер не хочет говорить”
Вещь В. “Не могу довериться”.
Это связанные вещи. Если вы органически, так сказать, не можете доверять (то есть себе не доверяете, и это внутреннее недоверие проецируется вовне), то и партнер вам доверять не будет.
Поэтому надо заниматься индивидуальной практикой доверия, с одной стороны, а с другой, работать со специалистом. Индивидуальная практика – доверять с готовностью к тому, что доверие будет обмануто. Точнее, исключать эту идею обманутого доверия.
Типа, дать небольшую сумму человеку, которому вы не доверяете, и не ждать, что он вернет. Что бы он ни говорил. Просто отдать без надежды – и прислушиваться к чувствам. Доверить партнеру секрет. Удержаться от проверок, вопросов и так далее. Жить, хотя бы в какой-то части не проверяя мир на обман.
Вопросы задавайте, как обычно, в комментариях.
Как учить урок