Ну, теория теорией… Мы же понимаем, что надстройки могут управлять базой только в том случае, когда база находится в относительном покое. То есть если я сыт и в безопасности, никто меня не задевает, я могу подумать над чем-то, покреативить, загореться смыслом или миссией задымить…


Но есть нечто, типа, фундаментальное. Например, фундаментальным является (по моему мнению) разглядывание окружающих.

Здесь надо отметить, что люди делятся на сохраняющих и отнимающих (обычно я говорю “на бухгалтеров и продавцов”). Сохраняющие смотрят на тех, кто потенциально может покуситься на их собственность — поэтому жены разглядывают не окружающих мужчин, а окружающих женщин, объясняя это разглядывание, конечно, по-своему — а отнимающие смотрят на тех, кого бы они могли потенциально присвоить.

Так вот, даже ведя насыщенную и осознанную, осмысленную жизнь в отношениях, люди балуются подглядыванием за чужой жизнью. Одни (у которых преобладает “мужское”, наступательное) разглядывают в интернете порнушку или, как вариант, сайты о политике. Другие (у которых преобладает “женское”, сберегающее) разглядывают в том же интернете все, что поможет им победить потенциального конкурента или конкурентку.

***

Получается как бы как? Отвлечены друг от друга оба, но при этом один как бы отвлечен потому, что отвлечен другой. А если этот другой отвлечется, ему будет предложено либо “придумать что-нибудь”, либо исключительно скучно развлечься.

Поэтому что?

Поэтому вспомните знаменитый шэо-лозунг: “Вы хотите большего!”

Он означает, что прошлого не вернешь, но это не значит, что будущее не окажется более интересным.

Вроде бы, понятно, что делать: подстроиться и повести. То есть интегрировать увлечения партнера в тело отношений, а затем научиться удовлетворять его новые потребности так, чтобы внешняя экология не была нарушена.

Типа, муж шарится по сайтам знакомств в одиночку, а надо делать это вместе с ним. Но жена, разумеется, не может — для нее это все равно как самой себе искать замену. С другой стороны, оставь на самотек — найдет и без ее помощи. А если жестко запретить? Ну, а как запретишь? Угрожать? Пытаться разжалобить? Так не получится ведь — даже если получится, то ненадолго.

Вот это ведь очень важный момент. Когда надо было, конечно, что-то делать раньше, но сейчас партнер еще не упущен.

***

Тут мы сталкиваемся с самым, может быть, серьезным вопросом за период жизни отношений — качественный скачок, переход из точки Паука в точку Обезьяны.

Если не перейти — остается только старение (отказ от развития) или сохранение отношений с помощью измен. Но переход чреват разрывом.

Выбрать старение может “сохраняющий” партнер, но и ему это сложно, особенно если он еще молод и полон сил. Рано или поздно или мужское в нем возобладает, либо женское позволит кому-то со стороны себя увлечь.

Большинство, кажется, выбирает измены, и именно это дает отношениям новую жизнь (разборки, борьба за спасение семьи, сведение счетов), если не заканчивается разрывом.

***

Нет ли еще какого-то пути? Или, может быть, шаг Обезьяны — с началом позитивной мотивации — это только теория, красивая картинка?

Представим, что нет. Тогда что?

Тогда мы должны будем признать, что отношения до шага Паука были более или менее удачной постройкой для себя — для того, чтобы с комфортом сохранять свою неосознанность. Если для партнера что-то и делалось, то как бы вынужденно, по обоюдному договору, отнюдь не сверх собственных сил.

Следующий шаг вплотную сталкивает нас с необходимостью принять то, что принять невозможно: а именно идею свободы. Что для того, чтобы сохранить отношения, надо отпустить партнера.

Как бы важность отношений утверждается отказом от их важности. Именно здесь проявляется шэо-установка о том, что отношения это транспорт, средство перемещения партнеров из одной точки их развития в другую.

Мы держимся друг за друга, поскольку верим, что можем друг другу помочь “доехать” до Мечты.

Если пока мы не говорили о Мечте, то сейчас самое время. Возможно, то, что мы могли друг другу дать, мы уже дали? Возможно, для кого-то из нас это и была Мечта? Вот этот Паук. А для другого нет? И он ищет кого-то, с кем сможет ехать дальше?

Надо поговорить о свободе.

Понятно, что это редко происходит в подходящий момент. Но версии развития событий в молчании все неблагоприятны.

Коротко:

партнер “в компьютере”, ищет знакомств, но еще не нашел.
 партнеры бывают двух типов

чтобы сохранить его в отношениях, надо интегрировать его желания.
 иначе либо будет измена, либо старение

то, что можно сделать для партнера - и это будет актом любви и свободы - разрешить
 в противном случае начнется ад, или медленное и лживое затухание

но сначала надо сверить часы - до какой Мечты мы дошли и куда хотим двигаться дальше

возможно, это передышка просто, а возможно, что нам и не по пути

надо подняться над отношениями, чтобы получить шанс сохранить их

возможно, на время освободиться друг от друга, чтобы проверить, нужны ли мы друг другу еще.

Практика

Каждый может попробовать сформулировать для другого, как он хочет заканчивать свою жизнь. Что это за старение. Где, как, в окружении кого. Как бы хотелось в идеале.

Но существенен здесь второй вопрос: после чего, после какого жизненного результата это старение начнется? В идеале, опять-таки.

Можно разобрать по контурам: семья и дом, бизнес и деньги, открытие и достижение, известность и слава. То есть после чего?

Тогда легко будет ответить на третий вопрос: как мы оба сейчас движемся к нашим вершинам, как мы друг другу помогаем или мешаем? Общее ли у нас видение? Если различное, то могут ли эти два видения сосуществовать/дополнять друг друга?

Чтобы дело не кончилось ощущением жизни, прожитой зря, и взаимными упреками.

 

Вопросы задавайте, как обычно, в комментариях.

Как учить урок

1. Урок 6.1. «Вернуть из интернет-переписки»
2. Конспект урока (эта страница)
3. Урок 6.2. Интервью Полины со мной
4. Урок 6.3. Практика для развития навыка
5. Все материалы раздела