Вот я вам жестко хочу сказать: влюбленность партнера - это ситуация, после которой ничто уже не будет прежним. Вы сидели в одной камере, и вам было хорошо, а он искал выход, копал черенком своей ложки, и выбрался наружу. Теперь он и там, и здесь. И обратно его никто не загонит.
Теперь вам нужно выйти вслед за ним, увидеть друг друга на свету и познакомиться заново.
Помните, как вы в первый раз занялись сексом? Это был момент истины, после которого ничего могло не продолжиться. Надеюсь, что оно продолжилось не из страха и упрямства, а потому, что вам понравилось.
Но потом, когда вы начали встречаться, тоже был свой момент истины — решение оставить все как есть или попробовать жить вместе. Надеюсь, этого хотелось вам обоим, опять-таки, и не было манипулятивных игр и принуждения с какой-то стороны.
И когда вы начали-таки жить и притираться друг к другу, когда выяснилось, что многое было скрыто, что вы не вполне те, кем представлялись, что решение быть вместе надо заново принимать чуть не каждый день — тоже ведь был свой рубеж, и вы его прошли. Надеюсь, что желание было обоюдным.
А теперь вот опять. Но это уже очень крутой поворот — партнер сделал выбор в пользу другого человека. Конечно, это пока “выбор тела”, возможно, это влюбленность, это ненадолго, но все-таки…
***
Подумайте, вы ведь раньше не хотели ничего “вернуть”, вы хотели двигаться вперед. И получалось. Что же вы решили пятиться сейчас? Ведь это означает тормозить неизбежное. Отношения движутся, и они движутся в сторону любви, но любовь свободна, она не живет на запретах.
Давайте считать, что с момента влюбленности одного из партнеров отношения кончились. Точнее, закончились отношения для любителей. Дальше сохранять отношения и при этом не давиться ими смогут только профессионалы.
Поэтому последние десять навыков Шэо-канона мы будем называть Высокой Практикой.
И они не для тех, кто хочет “спасти” и “вернуть” отношения, полагая, что они пришли к нынешнему состоянию по какой-то ошибке или случайности, что все могло случить по-другому. Они для тех, кто осознает, что иначе и не могло быть.
Отношения именно что стали развиваться. Они стали ветвиться. Утратили плоскость и линейность. Это как смартфон, который включился в режим раздачи интернета. “Сохранить” отношения для себя, “вернуть” их себе уже не получится. А если получится, то экология — желание, интерес, развитие — уйдет из них.
Поэтому прежде, чем двигаться дальше, надо принять решение: либо вы приняли решение, что никогда не изменитесь и начнете “возвращать”, то есть делать из некогда живых отношений чучело… либо вы намерены развиваться и беретесь за Высокую Практику.
Итак, вот партнер влюбился.
В первую очередь это вводит в отношения В/в-концепцию, если она еще не была введена. Роль Ведущего переходит к тому партнеру, который “остался”. Потому что есть правило — Ведущий не может оставить ведомого, он несет за него ответственность. Значит, если ваш партнер влюбился — и внешняя экология, таким образом, получила пробоину.
И, значит, теперь ваше дело решать, зачем вам нужны отношения. К какой они ведут мечте, кто эту мечту оплатит (то есть каков их Смысл) и так далее — все, о чем мы уже говорили, но теперь это уже как никогда серьезно.
Эстетический аспект: вы как бы садитесь в поезд, который везет вас к концу жизни. Чтобы кто-то поехал с вами, там должно быть очень интересно. Подумайте над этим.
Что вам как Ведущему необходимо осознать?
В первую очередь, что если вы не можете с ним расстаться, то и не нужно. Выходит, есть ресурсы, которые вам необходимы. Возможно, это именно шанс научиться справляться с такими ситуациями, чувствовать их вкус.
Во-вторых, что нет парных отношений. Что прорыв к свободе это прорыв к большей сложности — к осознанию ее. Что вы можете только разрешить движение ведомого.
Более того — вы можете представить дело так, словно он разведчик — отправляется в незнакомый путь, чтобы выяснить, как оно там. Потому что уверяю вас, это только начало.
В-третьих, что без мотивации сделать ничего не удастся. Что у вас просто должен быть проект очень интересной жизни. Очень хорошее “для чего” (Мечта и Смысл). И вы не сможете уже готовить это вдвоем — партнеру больше не интересно.
В-четвертых, что вам навряд ли удастся чувствовать одно, а играть другое. Что это именно личностный рост. В шаге Гадюки вы уже с этим сталкивались, но то были, оказывается, цветочки.
Практика
Итак, деревцо ваших отношений стало давать побеги. Отношения вышли за пределы ваших представлений о них (вашей ментальной карты). В обычной ситуации это полбеды — ну мало ли случаев, когда думал одно, а оказалось другое. Например, думал, что Россия больше Африки, а оказалось, что нет, меньше. Здесь же границы карты охраняет контур Власти — и эмоции очень следят за тем. чтобы карта менялась “по правилам”.
Скажем, если у вас появился ребенок — это по правилам. А если ребенок появился только у одного из вас — это не по правилам. Эмоции на границах карты поднимут ужасный шум.
И вот, вам нужно в первую очередь (чтобы не было “больно”) сделать границы карты менее жесткими. Объяснять поведение партнера бессмысленно — легче не станет. Поэтому начнем с себя.
Практика такая: вообразите себе такие вещи.
- Что влюбился не он, а вы. Вспомните какой-то свой реальный случай — собственные чувства (сейчас же вы уверены всерьез, что с вами такого произойти не могло, правда?), даже воображаемые, дадут вам возможность сопереживать. Или, если реального случая не вспоминается, вообразите себе какого-то человека, из числа знакомых или незнакомых — и представьте, нафантазируйте ситуацию, в которой вы оказались бы влюблены.
- Подумайте, что бы изменилось в вашем восприятии партнера? Что бы вам позволило продолжать поддерживать непозволительную связь? Какие его недостатки? Вы бы сказали: “Конечно вот если бы он… 1, 2, 3… то этого не случилось бы”. Типа, сам виноват.
- Подумайте, что бы реально вернуло вас из влюбленности обратно в отношения? Причем не вынужденно, а по-настоящему.
- Подумайте, что вернуло бы вашего партнера. Причем не рассматривайте у себя в голове “кино” возврата — типа как самолет возвращается на аэродром. А сделайте такой фокус — авианосец плывет туда, куда он хочет, чтобы самолет прилетел.
Вопросы к уроку задавайте, как обычно, в комментариях.
Как учить урок
1. Урок 7.1. «Партнер влюбился»
2. Конспект урока (эта страница)
3. Урок 7.2. Интервью Полины со мной
4. Урок 7.3. Практика для развития навыка
5. Все материалы раздела
Порой ваши статьи ставят меня в тупик. С одной стороны я часто нахожу в них для себя полезное, а с другой, порой встреченные в тексте речевые обороты заставляют меня почувствовать себя лишним у вас) Вот например, опрос на этой странице. Я, как мужчина, тоже могу чувствовать или нет силу вагины? А вариант «чувствую и использую» рождает в голове много мыслей и догадок.
Поскольку мы имеем дело не с миром, а со своими представлениями, идея об отстутсвии (равно как и наличии) у кого-либо вагины представляется узостью. Вопрос ведь не в конкретной физиологической вагине, а в идее рождения, которую она выражает. А коль скоро идею эту конкретный и официальный носитель вагины может не чувствовать, то почему бы человек, реальной вагиной не располагающий, не мог бы чувствовать ее? В этой связи мой, например, ответ (хоть физически я обладатель пениса, конечно): да, чувствую и использую. Вот, собственно, безумная правда.
Т.е. для мужчины «чувствую вагину и использую» это значит «признаю ее культ и исхожу из того, что ее власть сильна и сильнее, чем у пениса»? Или «использую» это что-то про манипулирование?
Это про осознание своей женской части. Про интеграцию.