Мы, конечно, идем по очень скользкой почве, по тонкому льду. Каждый, кто переживал отношения — влюбленность, секс, уход постоянного партнера — знает, как бесполезны, глупы, смешны в этот период все советы. Типа, тебе отпиливают ногу, а кто-то говорит: вспомните самое прекрасное место, в котором вы когда-либо были! Хочется пристукнуть человека, который не переживает того, что переживаешь ты, а словоблудит.

Причем вы еще послушайте, что я предлагаю — не действия (пусть даже и такие, которые окажутся бесполезными) по немедленному возвращению партнера, по пресечению его мерзкой связи, а буквально наоборот: считать, что он выполняет для ваших отношений важную работу, давать ему выговориться и вообще поощрять его отношения. Взять роль внимательного наставника, который с интересом наблюдает за действиями ученика.

Но на то и Высокая Практика, чтобы научиться совершать оптимальные действия в невыносимых условиях. Оптимальные — это значит не «чтобы стало легче мне, прямо сейчас», а направленные на укрепление и развитие отношений.

Куда он, туда и я. Вы двигаетесь вместе с партнером по перипетиям его жизни. Чтобы получать собственный опыт, с одной стороны, а учиться управлять кораблем отношений в штормовую погоду, с другой стороны.

***

Итак, на прошлом уроке, напомню, мы говорили о том, что никак нельзя сохранить экологию в отношениях, которые прошли или проходят через влюбленность на стороне, если не разговаривать с партнером обо всем, что происходит. Но что никак не получится разговаривать, если партнер не доверяет (а чтобы доверял, придется уйти с «правильной» позиции) и если сам ты не можешь сохранять спокойствие (для чего нужно постоянно развивать вкус к жизни, получая разный опыт).

А до того мы говорили, что нужно вообразить, что это вы влюбились, и что это поможет осознать, какие магниты удержат партнера в отношениях, то есть куда подогнать авианосец, к каким привлекательным островам, чтобы самолету захотелось вернуться обратно на базу.

***

А вот сейчас он ушел. И мир опустел. И что?

А вот что. Не падайте духом. Играйте самого себя — играйте в то, что вы упали духом, играйте, пока не устанете изображать трагедию. Изображайте ее, по возможности, наедине с собой.

Потому что когда наедине с собой (или со специалистом) — это уменьшает травму. А когда с любителями послушать истории чужого несчастья — это травму увеличивает. Точка, эпизод расползаются по жизни как нефтяное пятно. Вам это долго будут помнить, вашу историю будут пересказывать.

А вот когда наиграетесь и устанете, вспомните вот о чем. Это как раскидай — мячик на резинке. Он хочет выпасть, но чем дальше он улетит, тем с большей силой вернется. И опять улетит. И опять вернется. Это называется “колебания”.

Вопрос только в том, кто держит резинку. До тех пор, пока резинка у вас, отношения под контролем.

Другой вопрос, конечно, что сознание-то, может, и хочет эту резинку держать, а бессознательное не хочет. Это легко понять, если представить себе обратную ситуацию: когда сознание хочет бросить, а бессознательное нет, не хочет.

Практика

Практика тут такова, что надо партнера отпустить.

Смысл какой? Вы, грубо говоря, наскучили, с вами перестали связываться надежды и упования. Вы понятны, известны — ну, к вам есть привычка, но это не то.

И вам нужно продемонстрировать совсем новую сторону. Чтобы эта новая сторона (совместно с привычкой, которая и так на вашей стороне, а привычка связана с чувством безопасности) оживила интерес.

Представьте себе, что вы положили ваш раскидай на полку и уходите. Что произойдет? Резинка натянется, и он поскачет за вами. А что произойдет, если он улетит, а вы побежите за ним? Резинка не натянется, и никуда он не вернется.

Позиция мудреца-наблюдателя: “Посмотрим”. Уходит? Посмотрим. Возвращается? Посмотрим.

Люди так устроены, что если магнетизм пропадает у одной части системы, у другой он усиливается.

Но вы не демонстрируете равнодушия. Вы демонстрируете дух и твердость. “Посмотрим, как это повлияет на наши отношения”.

Увы, увы, я думаю, момент уже упущен. Расслабленности, твердости и присутствия духа вы уже, вероятно, не продемонстрировали. И чтобы в чистом вот виде, чтобы красиво, не получится.

Но знаете, что? Не поздно. Можно прямо сейчас занять правильную позицию.

Займитесь собой, своей частью системы. Сначала равновесие (спокойствие, “отпускаю”). Возьмите время — от полугода до года, сколько захочется. Займитесь… не фигурой, а Мечтой и Смыслом, то есть создайте привлекательный контекст для возвращения. А уже потом добавьте себе того — во внешности, например — что было утрачено в процессе совместной жизни, ну и еще чего-нибудь. В плане флирта Пенелопы, например.

Вопросы к уроку задавайте, как обычно, в комментариях.

Как учить урок

1. Урок 9.1. «Партнер ушел»
2. Конспект урока
3. Урок 9.2. Интервью Полины со мной
4. Урок 9.3. Практика для развития навыка
5. Все материалы раздела