На первом уроке мы говорили о компетенции, связанной с возвращением (или развитием) доверия в отношениях. Если мы умеем увеличивать количество доверия, наша шэо-квалификация выше.
Вот есть берег – мои бесконечные ресурсы доверия – и есть река – мои страхи “потери себя” и так далее. И есть другой берег – бесконечные ресурсы доверия партнера.
Но ресурсы эти реализуются только тогда, когда появляется мост. Мост – это некоторое количество актуализированного потенциала доверия. Кто умеет сделать мост шире или построить еще один – тот крут.
А сегодня, на втором уроке, мы поговорим про уважение. Компетенция, связанная с этим вопросом, такая: умение увеличивать свое уважение к партнеру.
То есть вопрос вовсе не в том, уважает ли нас партнер, а в том, уважаем ли его мы.
И “вернуть уважение в отношениях” означает “вернуть (или просто увеличить, расширить) мое уважение к моему партнеру”.
Вообще, хочу сделать отступление небольшое. Мы же говорим об оживлении чувств, так? А мы говорим о том, зачем их оживлять? То есть осознаем это?
Для двух причин (что-то у меня все парное уже второй урок): чтобы отношения были прочнее – раз, и чтобы они были интереснее – два.
Так вот, каждая область, подвергающаяся “оживлению”, должна учитывать оба параметра. Поэтому я хочу подчеркнуть, что речь идет о процессах. Потому что результат “прочные отношения” создается процессом “интересные отношения”. Серьезное обеспечивается несерьезным, непрерывной игрой в разрушение и созидание.
Уже писал где-то, что доверие, например, если оно полнейшее, то это скука. Скука ведет к тому, что внимание соскальзывает, доверие начинает разлагаться. Как бы я настолько доверяю кулинарным способностям партнера, что ем все, что он готовит – и лишаю его волнения, трепета, вызова. В результате партнер не развивается, и готовка становится хуже, неинтереснее.
Важен процесс движения к недостижимому абсолюту. В отношениях не надо делать чего-то раз навсегда.
Есть уважение – есть отношения
Уважение – это признание более высокой квалификации партнера. Это необходимое условие экологии отношений, поскольку когда нет квалификации, нечему учиться. Уважение еще не гарантия того, что учиться будет желание, для этого нужно восхищение (контур Страсти), но абсолютно необходимая база.
Если вы перестали уважать партнера, вы внутри себя вышли из экологии отношений. И вот об этом нужно думать, а не о том, боится он, что вы ему измените, или нет. А попытки дурацкие вызвать ревность, например – это и есть свидетельства неуважения.
Уважение – поезд в один конец
Беда в том, что уважение не бывает постоянным и полным. Оно основано отчасти на иллюзии, что человек “не такой, как все”. То есть что его квалификация (имеется в виду не только профессиональная, но и эмоциональная, и биовыживательная, и духовная) распространяется на всю его личность (типа “талантливый человек талантлив во всем” – отсюда идет эта фантазия).
А как только становится понятно, что не “во всем”, монумент начинает шататься на пьедестале. И тут другая сторона – подсознательная уверенность, что “обычный человек обычен во всем”. И маятник между этими сторонами одной медали, начиная движение от уважения в точке знакомства, приходит к неуважению. И там застревает.
Отвязать маятник
Итак. Вернуть уважение в отношения это значит вернуть признание того, что партнер настолько для вас ценен, что вы будете мириться с тем, что вам в нем не нравится. (Это часто называют любовью, хотя это как раз зависимость, поскольку в ней нет взаимности.)
Если же вы слишком заботитесь о том, чтобы его переменить, при этом вы не консультант и не имеете плана его развития, то очень вероятно, что уважение вы утратили. И вам именно его нужно возвращать.
А почему вы утратили уважение? Вы решили контролировать его источник. Чтобы он больше никому не достался, чтобы никто не смел его уважать. Вы оседлали маятник и остановили его в крайней точке – хотели качаться на нем, но не вышло. Поэтому вы просто привязали его. Вы отменили именно то, что показалось вам ценным.
А вот как отвязать этот маятник и слезть с него, мы поговорим в практической части.
Практическая часть урока
Чтобы уважение вернуть в отношения, надобно вернуть свободу. Потому что, если обобщенно, то мы именно свободу и уважаем. (Унижение, в частности, это акт лишения свободы, поэтому оно у нас так ценится.)
Уважают свободных людей. Да, не очень-то это понимать, когда пытаешься приложить к отношениям?
Но давайте немного разберемся.
Во-первых, свобода бывает внешняя и внутренняя. И ситуация выглядит так, что самому учиться быть свободным надо внутренне (через практику непривязанности, например), а других надо освобождать внешне.
Применительно к отношениям это что означает? Что я уважаю себя в отношениях, когда, например, сохраняю верность. То есть дисциплинирую себя. Это некоторым образом лишает меня внешней свободы, но дает свободу внутреннюю. Люди циничные и приземленные лишены уважения к себе и, следовательно, не свободны.
Однако, когда я произвожу ту же самую операцию с партнером (пытаясь вызвать у него приступ внутреннего самоуважения на почве верности), я занимаю по отношению к нему родительскую позицию. Это возможно, если у нас такой контракт. А если нет? Если нет, я просто лишаю его свободы выбора, ограничиваю.
И если он поддается этим моим ограничением, перестаю уважать. Ибо человека несвободного не уважают.
Так что… что? А то, что для того, чтобы сохранять уважение к партнеру, нужно вести себя в отношениях с ним так, словно он не должен быть со мной вместе, а в любую минуту может уйти, если пропадет желание. То есть мне остается только учиться вызывать и поддерживать в нем желание быть со мной вместе.
Отсюда возникает уважение.
И это уважение почти неизбежно будет взаимным, поскольку крайнее уважение вызывает умение сохранять отношения, основанные на свободе выбора.
Какова же практика?
1.
Перестаньте угрожать, шантажировать, упрекать, следить, “выносить мозг”. Перестаньте делать из своего партнера тряпку. Не вынуждайте его бунтовать или сгибаться. Дайте ему выбор. И уважение вернется.
Но, конечно, не сразу. Маятник удерживается страхом. Если партнер воспользуется (хотя бы только в нашем воображении) своей свободой, это вызовет агрессию. Так что отказ от угроз и насилия в отношениях – это только первый шаг.
2.
Научитесь обходиться без партнера. Вы ведь цепляетесь за него потому, что где-то внутри уверены, что без него пропадете. Он не уважает вас из-за этой зависимости, а вы не уважаете себя – и это двойное неуважение вас бесит. И, конечно, вызывает в вас страх и ненависть к нему, которые маскируются “любовью”. Но любовь это добровольная, ресурсная несвобода, а тут она вынужденная.
Если вы научитесь обходиться без партнера, то перестанете бояться потерять его. И тогда узнаете, как вы к нему относитесь. Если он по-прежнему будет представлять для вас ценный ресурс (от которого вы, тем не менее, не зависите всецело), зависимость уйдет, а взаимное уважение вернется.
Уважение стоит на способности партнеров обойтись друг без друга.
Вопросы задавайте, как обычно, в комментариях.
Как учить урок