Допустим, ваш постоянный партнер уже не просто “сидит в компьютере” и “лазает по сайтам”, то бишь по порносайтам и сайтам знакомств. Допустим даже, что его поиски увенчались успехом, всё поле возможностей, которое он - сознательно или бессознательно - исследовал, постепенно оформилось и материализовалось в одного конкретного человека, в которого он и влюбился.


Скука, с одной стороны, и накопленные обиды, с другой стороны, и нереализованные мечты, с третьей стороны, и недовольство собой (он же где-то внутри понимал, что и сам недорабатывает в отношениях), с четвертой стороны – все это вызвало, в итоге, некий пожар.

Вы, конечно, могли бы обо всем этом знать – если бы были внимательны. Но вы сами, конечно, подустали от отношений и навряд ли оказывали партнеру достаточно внимания. Вы, может быть, раздраженно упрекали его в том, что он в компьютере – считая, что он “должен” заниматься вами – но тем самым только подталкивая его вглубь этого самого компьютера.

Я даже уверен, что вы старались что-то сделать (некоторые говорят, что “сделали все”), но у вас не хватило квалификации. Это само собой, что уж говорить.

Вы могли бы предупредить развитие ситуации, начав говорить о ней. Конечно, вот ему бы, вот то есть партнеру бы и начинать говорить (ведь это же он пошел в этот блудняк, а не вы), да я согласен, но общаемся-то мы с вами. Что он там мог, черт с ним, а вот вам, вместо того, чтобы упрекать, дуться и злиться, следовало бы вызвать доверие и начать говорить.

Вот это первый момент: доверие!

Высокая практика отношений – иметь такой кредит доверия, что партнер мог бы без большой опаски поделиться с вами тем, что он вас не хочет, ему скучно, ваши привычки стали его бесить и так далее. Это важно, черт! Это единственное, что важно – сохранять мост коммуникации. Но это, конечно, безмерно сложно. Что и говорить.

Но сейчас задача еще более сложная – он не просто влюбился (а влюбленность помещает предмет в золотую сферу, хочется защищать его, не хочется даже за глаза говорить про него плохо) – он встречается и спит с этим предметом, то есть с этой мерзкой тварью, которая пытается разрушить вашу дружную семью!

И что? А ничего, все то же самое – надо разговаривать.

Но как? Как разговаривать? Когда хочется вопить, что семья рушится, и дети вот-вот останутся без отца (дело не в том, что непременно отец влюбился, а если уйдет жена, то дети тоже останутся без родного отца).

Но сначала нужно занять позицию, которая бы сделала разговор возможным. (А потом уже думать, о чем говорить.)
Что касается позиции. Если это позиция “детская”, зависимая – вам конец. Ничего не выйдет. Позиция нужна взрослая. Чем отличается взрослый? Он справится. Он понимает, что жизнь продолжается в любом случае. У него шире горизонт планирования. Он способен различить стратегические выгоды за тактическими невыгодами. Он может обдумать ситуацию и сказать, даже сквозь слезы: “Да в общем, нормально все”.

Чтобы занять эту позицию, нужно отвязаться от страха. Страх ведь и вызывает агрессию. А агрессия мешает думать и принимать решения. В результате вы становитесь собакой, которая охраняет дом и облаивает чужаков. А в доме сидит человек и стесняется, что его собака мешает соседям спать.
Позиция, которую вам следует занять, это “мы вместе, и я сверху”.

 

Вопросы к уроку задавайте, как обычно, в комментариях.

Как учить урок

1. Урок 8.1. “У партнера связь”
2. Конспект урока (эта страница)
3. Урок 8.2. Интервью Полины со мной
4. Урок 8.3. Практика для развития навыка
5. Все материалы раздела